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うつろい、ひかり、イノチ。 [生き方]

うまくいえない

どんな風にも

表現できない

 

だから

すき

すきだよ

すき。

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くりかえして

言葉にして

伝えるよりも

 

伝わってしまうだろう。

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この眼を

この手を

体から立ち上る

この気配を

見つけて

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ため息、鼓動、人いきれ、ざわめき

つないだ手、弾むヨーヨーに、揺れるぼんぼり

団扇の風が君の余韻を運んでくる。

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夏だね。

夏だよ。

すき?

すきだよ。

 09-08-01_19-474.jpg

くるり、まわってみせて

世界を覆すそのパワーを

見せ付けて

生きている間に出来ることなんて

ちっぽけだと思ってた昨日から

ワープ。

09-08-01_19-36.jpg

世界は変わるんだ。

 世界は変わってしまったんだ。

いとも簡単に

アジサイの葉を裏返すように

鮮やかにくっきりと

色を変えていいにおいのする朝が

やってくる!!

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たった100年。それでも1000年。 [生き方]

たった100年

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がんばって生きて、あがいて

それでも長くて100年とか

 

だけど

人間は命をつないで

1000年とか2000年とかって言うんだ

 

それで1億年後とか

100億光年とか

 

いま生きているだれもが

見ることのない

時間のことを語るんだ

 

月明かりの下で

ワインとカーテン

ちょうどよくゆれるカーテン

 

見ることのない時間は

いったい何のためにあるんだろう

 

それにしたって100億光年は長すぎて

自分の人生がとんでもなく

ちっぽけに燃えているようにしか

おもえなくなるんだ。


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閉じていく世界にひろがってゆく空。 [生き方]

もし地球が四角だったら
地平線はどんな風にみえるんだろう。

その答えは今も解らないまま

こころの中に
解らないことを取っておいて
もって歩くんだ

忘れないように

忘れてしまうほどのことなら
覚えている意味もないのかもしれないけど
でもやっぱり
そうだ
物事はいつもいくつかの答えを持っていて
どれも間違っていない
どれも正解ではない
ただ、その人の選択があるだけ

そうなんだ

地球は丸い
けどそれを見たことはない

でも
地球は丸いんだ!

そんなことをいまこの日本で叫んだとしても
あたり前のことをいっているだけ

でも地球上のどこかの国では
まだ地動説は認められていないし
そもそも地球が丸いとか四角いとか
そんなこと自体考えもしない人たちだっている
そのこと自体一生知らないまま、考えないまま
過ごしている

つまり生きていくのには必要ない知識なんだよね
じっさいのところ

それでもあたしたちは
毎日無駄なものを
作って、運んで、並べて、売っている
異動して、買って、咀嚼して、捨て続ける

なんなんだろう。

生きてることがナンなのかじゃなくて
いまやっていることって一体ナンなんだろうね
システムのためのシステム、
循環をうまくまわすための組織とか決まりとか

人間っていうのは一体何のためにここにいるのかなぁ?
ねぇ?なんでだとおもう?

こんなこと考えてたら一日が終わり
朝が来て、あっという間に次の夜が来て
何もしないで日々が終わってくのを
ぼんやり
みやるだけで
あたしはこの手も足も体も
なんにも使ってない

そんなこと考えないで
とにかく毎日行きぬくほうがいいんだろうか?
それともひりひりしながら
生きるためにこれをつづればいいんだろうか?
答えがない。
どこにもいけない。
窓を閉じて
外の雨を眺めてる。
あたしはここにいて
現実の雨を見ることはしても
それに打たれることはしない。

どうしようもないことを
考えているのはわかってるけど
それでもかんがえてる自分を
とめることは出来ない
別に苦しくない。
だけどなんだか足りない。
あたしにはもう少し考える時間が必要だ。


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傾けて、転がるものを [生き方]

救えない
そのことを
知っているのなら!

それでも
差し出すことが
出来るすべてなんだね。

うつむいて
いつだって
見えているのは
小さくとがったつま先と
半径60センチ未満の世界

みえないんじゃない
見ないんだ
そのくせして
自分のずるさを
語るんだよ

どんな貌で言っているの
一体何のための
言葉なんだろう

あたしたちは
一体
今まで
何を
どれだけ
どんな風に
伝えたのか

記憶、
それだけが
二人の間に
置かれた
ただひとつ


揺れる
橋の向こう側とこっち側で
いつか
朽ちて落ちる
その日まで
揺れ続ける

そういうことだった
ただ並んで
手をつないで
守られているような
そんな場所はどこにもなくて
あたしたちはいつだって
戦いを挑む顔をしていた

そっと
人差し指で
掬った
もうずいぶん
長いこと傾いていて
ほら、
転がり降ちるから
消えてしまう前に
あなたのものにして
全部食べたてくれたら
それでいいのに

*******************

はぅ
一休み

寒いです。

煙のように
雲のように

頭の中で
水蒸気

もわもわ

ふわふわの国
ほんわか、ふんわり

あぁ、なんか脳内麻薬でまくりな昨日と今日と今と
あしたはどんな色?

あたしは明日
何のために生きるのか
どんなことを話すのか
それなまさに
今のアタシによって決定されるのです

すべての未来
これからの決断
それは過去に
けえが得てきた
知識や記憶が決定つけるもの

なら想像のつかない自分なんていないはず

何も考えないで
幸せを感じるだけでいきていけたらよかった


先のことなんてわからないなんていわないで
全部決めるのは自分だから。


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100年生きてみる。 [生き方]

それはきっとすとんと降りてきて
そのときのあたしには
衝撃的なほどに
分かりやすい答えだった。

「なにしろ100年生きるのは難しいものです。」

まあ、あたりまえのことで
肉体的なことだけでなく金銭とか精神とか環境とか運とか
いろいろいろいろいろいろが
まざってあわさって
自分は今ここにいて
それはこれからも続くけど
突然途切れたり
ゆっくり細っていったり
とにかくいつかは消えるのであって
そのことが
あたしには
とても寂しくて
虚ししいなぁと思っていた
いつか消えていくならいまは無意味だと思って
投げちゃってしらないふり

いつかはいつか
いまじゃない
明日ではない

見つからないゴールには
向かっていけない
だけどもしや
そうきっとだけど
すぐそこにゴールが引かれれば
泣いて怒って最期にはちょっとだけ笑って
あたしはそこにむかって
全力で走るんだろう

けど、、けどね
じゃぁいまは?それまでの暇つぶし?

そうだね
時間つぶしかもしれないね
そもそも死んでしまえばそこで止まってやがて風化する
線だった人生はやがて点になって
いつか砂漠の砂の一粒になって風に吹かれるんだろう
それでもいい
それでいい
だから頑張り過ぎなくていい
いま楽しめ
目の前にあるものを見ろ
味わえ、感じろ、そして書けばいい
そんな毎日は
鮮やかで
切り取られたそばから
粉々に砕けていくみたいなんだ

すぐではないけどそう遠くない未来
なんとなくわかる
なんとなくおびえている
力はすこしづつ削ぎ取られ
そして理由もなく
あきらめていく

そっとうつむいて
静かに笑って見せて
ありきたりな挨拶と文句
元気?幸せだよ。
いまは?昨日帰ってきたところ
変わらないね。はじめまして
行き違いすれ違い
何を急いでいるんだろう
どこから来てどこに行くんだろう
どこにもいけないというのに

風は吹いている
だけどあたしは
その風には吹かれない

100年生きてみる
そう考えたら
空がぐんと高く青く澄んで広がった
なんだってできるし、どこへだっていける
だったらいまここでなにもいないでじっと考えていることだって
丁寧に生きること
ゆっくりじっくり考えてみれば
そう
100年ある
そうおもってみたら

あたしは100年生きてみます
そしたらきっともっといろんなことがわかって
いろんな人と出会い、話し、愛して、きっとなにかが出来る
そのためにしなきゃいけないことはたくさんあるけど
大丈夫、時間はたっぷりあるから
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2009年の燃!! [生き方]

あけましておめでとうございます!!
2009年もますますよろしくお願いします。

今年はなにくれとなく年があけました。
一年気持ちも新たに、と言うよりもさらに積み重ねて
自分らしく楽しんで生きていこうと思います。

いまねすごく普通に前を向いてて
力も抜けていい感じです。

今年はどんな人と出会うのかとか
どんなことが起きるかとか
これから見るもの感じたこと
全部いいことも悪いことも
大切に丁寧に見ていこうと思います。

では今年の目標30個!いきまっせw

1本を読む。そしてできれば感想を書く。
2絵を描く。いろいろな線を描いていきたいと思います。
3ロンポス制覇。三鷹台のバーの原さんがBDにくれたやつ、全部解く!
4部屋の模様替え。いらないものを捨てたので本格的に改装するぞ!できたらUPすますぜ
5旅行に行く。もちろん一人旅も、でも友達とも行きたい!
6富士山に登る。まだ言ってない、これで4年目かなぁ?ことしこそいってくるよ!
7海を見に行く。去年は全然行かなかった。水がたくさんあるところにいきたいです
8今年の誕生日の花火大会は大勢で騒ぎたい。のでみんなきてね?
9人との待ち合わせに遅刻しない。去年はたぶん友達との待ち合わせに遅れてばかりでした。
 時間通りに現地に着いたことってなかったかも。4時間待ったMさん、3時間待ったRちゃん、1時間待たせたT様
 特にこの3人には本当に申し訳なく思ってます。なんで遅刻するのか分かったから今年はちゃんと時間に間に合うように行くよ
10FPの資格取得
11証券外務員資格取得
12資格取れたら異動か転職する
13みずうみにいく。できれば北海道のみずうみにいってみたい
14週に3日運動する!身体を動かしたいのです、とっても。カーブスに入会してみることにしたよ。
15FX、利回り月5%目標!(ちなみに去年は4.72%/月でした)
16貯金、今年一年で+100万円
17お母さんの還暦のお祝いにサプライズを企画する
18WEB以外にももっとたくさん書く!ノートを早速ゲット!かくで~
19正々堂々と戦う。今年は戦術を練らずに真っ向勝負で戦う【ダーツのはなしw】
20まよったら普通の方、地味なほうを選ぶ。へんなものとか変わったものを選ぶ自分を封印!
21買い物しすぎない。とりあえず衝動買いはもうやめます
22会う約束をしている人たちと時間をつくって会う。逢いに行く。自分から企画しよう。
2360%相手の行くことを聴く。30%考える。残りの10%言葉にしてみる。
24家事をもっともっとやる。特にご飯作るのは自分がメインでやる
25朝日を見に行く/夕陽を見に行く/星を見に行く
26長い距離、長い時間散歩する
27姿勢良く生きる
28アレルギーともっとよりよく付き合う【生活を規則正しく!だね】
29ひとりで朝までのんだり騒いだりしすぎない(そうやって発散したストレスって結局その場しのぎだから)
30禁煙。やめました。

いったりきたりゆれて悩んで
自分のこといまいち信じられなくなったり
周りを気にして素直になれないまま終わったり
思いがけない人から思うがけないことを言われたりされたり
うれしいことも楽しいことも悔しかったり嫌いになったりいろいろ
たくさん気持ちがはみ出る一年だったよ
だからこそ自分がどうしたいのかがわかる一年でした。

今年はそれを踏まえてまず自分を幸せな状態にする
さらに周りの人たちの幸せにすこしでも何かできるように
余裕を持ちたい
あわてておいしいとこばっかり食べようとしても幸せじゃない
もっともっと大切な時間や気持ちをじっくり味わいたいと思います。

愛も健康も幸せも自分しだいだよね。

みんなの目標はどうかな?

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共通テーマ:日記・雑感

さよなら、テレビジョン [生き方]

どいつもこいつも、やかましい。
とにかく意味がわからん、といいたくなる。
いや、分かるけど
でもだからどうしたいのさと思う。
はっきりしよーぜ
はっきりさせたくないならでてくんな
とかね、ぐっちぐちいいたくなるので
テレビを捨てたんでした。
隣の部屋(つまりママの部屋に)

なーのーに
最近テレビっ子なけえは
しばしば
いらいらしながらテレビを見る
出来るだけ見ないようにしよーって思っているのに
なんだかんだあーだこーだいう番組をね
見ているのだよ
気づくと。
暇に任せてね。。。はぁ

そう、この気づくと見てしまう
ゴシップやある主張やらが
あたしは蕁麻疹出るくらい厭です
厭なのに身もだえしながら見ている

最近はニュースもエンタメ化して
ワイドショーになってるから
ご用心なのは先刻承知ですが
最近のニュースキャスター的立ち位置にいる人たちは
いったい何なんでしょうね?
ニュース読んでるだけならいいけど
訳わかんない煽りとか警告とか意見を言うなょ。。。とか思ってしまう
せめて知識がないなら個人的な感想にとどめればいいのに

朝からズバリ言ってたように
中小企業に直接資本投資したら経済ってよくなんのか?とか
(その企業の資金繰りが一時良くなるだけ、でも本来の営業利益が増えなきゃ一時しのぎ)
経済評論家主婦が言うようにちまちま節約してて日本全体の消費は拡大するのかとかね
テレビって本来消費行動を起こさせるためのCMで成り立ってるのにさ
変な話だよね。。。スポンサーに関連企業ないからいいやってこと?
それも含めてなんらかの意図や誘導があるのだろうか

テレビの前で視聴者に語りかける人たちは
もっと責任を持つべきなんじゃないだろうか
だってどの角度から物事を語るかで
事実はいくらでも変わってしまう
あるひとつの情報で判断は変わる

どういう根拠でどういう意図でそのニュースが出てきたのか
わかる人はわかって聞いている
裏側までを考えてなぜそうう報道になるかをわかっている

報道倫理とか事実を伝えるとかってことじゃないよ
テレビで発言する人間は
自分がこういう意見を言うことでこういうことが起きるかもしれない
ということも含めて警告するべきだと思う
うーん、ちがうな、いっもっともっとテレビのもつ力ってものをねかんがえないといけないよね
なんか言いたいことがいまいちうまくいえないな。。うーん

つまり、テレビで意見を言うことは先出しじゃんけんだ、ってこと
これですといじしてるだけ
一方的だということ
だけどさもうそういうのって古くない?
やり方でなくテレビで言っていることって大概古くなっていることのような気がする
速報とか台風情報とか以外はね
思考の速度が鈍化する
あれ?まだ言ってる。。。と思う
話題は次々移り変わっているようでどれも同じようなことばっかりだよね

それで世の中よくなるんかぃ?
テレビってこれでいいの?とか思うことばっかりです

ただでみれるものにそんなけちつけても仕方ないし
みなければいい、あーそうですねで終わることも出来るけど
テレビをみてそれを真に受けて正しい情報だと思ってしまう人もいるんだろうな
うちのママは今日泰葉のでてる番組に釘付けだし。。。( 。-x-)-x-)-x-) シーン・・・

テレビの行方を憂う人もやくさんいるだろうし
作っている側からしたらそんな単純なことじゃないって怒る人もいるのかもしれないけど
でもくだらないよね
くだらないのがいいってときもあるけど
もっとできるのにもったいなぃって思っちゃうんだよね

とにかくテレビからもっと離れて生活しようと思いました。

そんな今日でした
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共通テーマ:テレビ

ぼくらの希望は。。。 [生き方]

突破口が見えない
もうずいぶんとぐるぐる同じところを
徘徊しているようなんだ

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もしかして
正確に記録を取り続けていけば
これもカオスのひとつなのかもしれない

だけど人生は初めから終わりまで
全部やりきってみないことには
結論が出ない

そして終わりがどこかを
いまは考えるときではない

「覚悟」はあるか
それをいつも問い続ける
「覚悟」の発端は
瞬間でしかなくて
そのあとに何回も
それを受け入れるチカラが
自分には足りない気がする

どこかにつながっていく
だけどいまははっきりとは分からない

他者が自分を通過していく
時にとどまり
揺らし
押し寄せて
やがて去っていく
最後に残るのは自分だけで
そこにはぼんやりとした
想像というか
むしろ妄想的な
自分だけが残り
孤独やむなしさをより強調する

いつか
できるならいつも
あたしはあたしでいて
誰かを揺さぶりたい
そしてそこに生まれる感情を
覗き込みたい
だからこうして書いては
打ち消し
そしてまた書き直して
繰り返し
あたしは打ち続ける

響けばいい
届いて揺らしたい

あたしは希望を持って
そのことを何度でも
やり続ける

何かを考えて
感じたことを言葉に代えて
どうにか伝えようとすることは
あたしにとっては
希望そのものなんだ

生きているってことは
誰かに何かを響かせて
その反響で感じるものなんだね







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正しさを求めてるなら (500記事目!! [生き方]

(みなさぁん!記念すべき500記事目ですよ~)

思えば2005年に初めて2年と9ヶ月
全然更新してない日もたくさんあるけど
それはそれで
アタシにとってはあぁ、、、そういう時期だったね
なんて独り言いってみたりしたり

けどまだ書いてる
そしてなんだかね
このぐだぐだ日記もけっこう役に立つ

思ったことをまとめないで直打ちして
読み返すこともせずアップしてますがね

あは。(わらってごまかしてるな、、、)

こういう心の中で電光石火にまきこる
シナプス運動的なことを
つらつらと打ち込んでみるっているのは
それをそのまんま
世間に垂れ流すって言うのは
いったい全体どーいうことだろう

露出狂か?あたし、、、とか
こんなのだれが読むんだとか
いろいろ

考えてみたり
誰かに呼びかけてみたり
あったことない人と繋がろうとしてみたり
あぁいろんな気持ちの時がいろいろあったよ

そして今思うのは
あたしはただこーだよって
そっと言いたいんだね

きっとそっとしずかにうなづいて読んでくれてる人を
勝手に想像して
あったかくなってるんだよ

いろいろなことがすこしわかってきてるの。
なのでもう少し待ってね。
そしたらきっと伝えられることがあるから。

******************************************************

そうだよ。

きっとみんな悪くない。
きっと自分が悪いと思わせる社会が悪い。

なのに社会はお前が悪い、だめなんだという。
社会はみんなの集まりなのに
のっぺらぼうな顔で
無表情に言いはなつ
おまえがわるい!おまえなんか!

だからね
だけどね
あたしは気づいたから
自分で自分をちゃんと立て直す。

自分の中心を信じて
背筋伸ばして歩きたいんだ

そういえばあの時の君の顔
あたしは見てなかった

あの時どんな顔でいたの?
雪、灰色の空、揺れるブランコ
ひざが真っ赤かに凍って
体が熱かった

そういうこと
そのとき
過ぎたから
わかる

あたしは正しかった
そして君も正しかった
生きることは
間違い探しのためじゃなく
自分の正しさを見つけて
それを生き抜くことかもしれないね


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ワルクナイ、ヨワクナイ [生き方]

トモフスキー、という名前で歌ってる
いろんなとこで
チームでひとりで
その人の歌に
『ワルクナイ、ヨワクナイ』(たぶん)というのがあって
あたしはときどき
年に40回くらいは(かなりだ)
小ささく口を動かして口の中でもごもご歌ぅ。

誰かに誤解されたとき
必要以上馬鹿にされたとき

そう
本当はくやしくて情けない気持ちなのに
テヘっとか
笑ってみせたり、

嘘の自分で
内側が真っ黒になる
どうしようもなく
身体が重たぁくなる

君はどうかね?

きっとあたしは
気を遣っているのだよ
それにパワーを
使ってしまうと
疲れて頭も身体も痺れる
何も感じたくなくなっちゃぅ

なんでこうなのかな
なんでそうしちゃうのかな
だれかに言いたい
だけど分かるよって
言われたらきっと
気持ちはすっと固くなるだろう
そしてそっと一歩後ろに下がるんだろう
つま先が冷たいね

傷つく
そのことが怖いんじゃなぃ
傷ついた
と言うことがどうしようもなく
はずかしくていたたまれなくて
あたしは手のひらにぐっと爪を食い込ませて
にっこりわらいたいんだ

こんなことで
へこたれちゃだめだ
もっともっと強くなきゃダメだ
そんな風に戦ってるつもりでいて
そして
だけど隠して守った分
もろくなった

あたし
別に完璧じゃない
そんなこと分かってる
だから言われて当たり前
だけどいやなことは
いやな気持ちになったよ
いま傷ついたよ
ってすこしなら
静かに感じたまま
言ってもいい時もあるんだ

そういうこと
傷ついてる、弱さを
恥ずかしいことだと
思ってた

思ったことを全部出す必要はないけど
ちょっとくらい自分のことホントニ思ったこと言っていいんだよ

ぼぉーーーくはぁぁあわーるくなぃ!よわくなぃ!のだ!

ワルクナイヨワクナイ↓

http://music.yahoo.co.jp/shop/p/53/24365/Y028788











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